Witzbold des Jahres

[CTI]

Uninteressant,
Ich habs gelöscht
Helmut

[Hans]

Leicht abgewandelt:

Zwei Freunde fliegen in den USA in einer Cessna herum. GPS, Funk und Kompass sind ausgefallen. Der Pilot fliegt dicht an einem Hochhaus vorbei und schreit aus dem Fenster:
"Können Sie mir sagen, wo ich hier bin?"
Die Antwort kommt prompt aus dem Hochhaus: "Im Flugzeug."
Der Pilot bedankt sich und fliegt weiter. Der Copilot fragt, wie es denn nun weitergehen soll.

Der Pilot antwortet: "Ich habe auf meine Frage eine völlig korrekte Antwort erhalten, mit der ich allerdings absolut nichts anfangen kann. Also muss das das Microsoft-Gebäude gewesen sein - und von dort kenne ich den Weg zum Flugplatz."

Gruß Hans

[Moki]

Noch einer mit Wasser.

"Wenn einem das Wasser bis zum Hals steht, sollte man nicht den Kopf hängen lassen! "

[blb.becker]

Dann möchte ich auch mal

Gestern liefen 6 HFC-Fans über die Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto? Opel.
Und warum? Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen sauberer."
Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 HCF-Fans.
Welche Marke war es diesmal? BMW.
Und warum? BMW:"Freude am Fahren."
Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße:
"Wir sind doch (nicht) blöd. Du gehst 5 Meter vor mir, dann kann nur einer überfahren werden, da Autos nicht so breit sind."
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide.
Welche Marke war es? Toyota.
Und warum? Toyota:"Nichts ist unmöglich."
Und wer finanziert das alles?
Volksbanken-Raiffeisenbanken - Wir machen den Weg frei!

[GunnarH]

"Wenn einem das Wasser bis zum Hals steht, sollte man nicht den Kopf hängen lassen! "
Oder wie schon Lothar Matthäus festgestellt hat:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken


Gruß
Gunnar

[Haempu]

hi

2 80 jährige herren in einem altersheim,kommen auf die idee durch
den gang zu flitzen. gesagt getan. mitten im gang steht eine bank
wo 2 gleichaltrige frauen drauf sitzen. nun flitzen die 2 herren an den frauen vorbei. sagt die eine zur andern . hast du gesehen
was die für kleider trugen ???????. meint die neeeeeeeeee
aber gebügelt wars auf jeden fall nicht.:D


gruss haempu

[Hellsing]

Moinsen!

Hab da auchmal was...eins vorweg an alle religiös denkenden Leute;bitte nicht so zu Herzen nehmen.:D

Ein Mann is zu Besuch Berlin und schaut sich natürlich auch die Aussicht vom Fernsehturm an. In dem Restaurant, oben im Fernsehturm, sieht er einen Mann mit langen Haaren und einer Kutte an der Bar, der gerade eine Maß (1 Liter Bier) in einem Zug wegtrinkt,dann zum Fenster geht und hinaus springt ...
Der Mann ist schockiert über das eben gesehne, bis einige Zeit später der Langhaarige Mann aus dem Fahrstuhl kommt und sich wieder an die Bar setzt. Verwundert spricht er den Langhaarigen an: "Sind Sie nicht eben aus dem Fenster gesprungen?"
Darauf der Langhaarige: "Ja klar! Wissen Sie es denn nicht? Wenn man 1Liter Bier in einem Zug trinkt ist man kurze Zeit unverwundbar"
Fasziniert und überzeugt durch das vor Kurzem gesehene bestellt sich der Mann 1 Liter Bier und schafft es auch mit Mühe und Not ihn in einem Zug zu trinken. Er springt aus dem Fenster und klatscht auf den Boden.... (Tot)

Als der Barmann das bemerkte meint er zu dem Langhaarigen:
"Ey Jesus...wenn du besoffen bist, bist du echt so en Arsch!"


greetings...Nico

[GunnarH]

Na dann will ich auch mal beim Thema bleiben:
Ein langer Tag geht langsam zu Ende, Gott will seine Himmelspforten grad schließen, da kommt ein Mann auf einem Wölkchen und schreit: "Noch nicht schließen, nein, halt, ich will auch noch mit hinein." Der liebe Gott hat heute aber schon so viele Leute in sein Himmelreich gelassen, will sich in Ruhe zurücklehnen und ausruhen, darum sagt er: "Nein, nur noch ganz kuriose Todesfälle werden jetzt noch aufgenommen." Der Mann lacht und sagt: "Na, damit kann ich dienen." Er erzählt: "Ich hatte schon lange den Verdacht, daß mich meine Frau betrügt. Heut morgen hab ich es nicht mehr ausgehalten und hab mir gedacht, heute gehst du früher nach hause und kontrollierst sie.
Gesagt, getan. Ich komm also früher von der Arbeit nach Hause und was seh ich???? Meine Frau liegt splitterfasernackt im Bett. Von nem Typen weit und breit keine Spur. Ich renn wie wild durch unsere Wohnung im 2. stock. Aber weit und breit kein Typ. Dann geh ich auf den Balkon und was seh ich???
Hängt der Typ doch mit seinen 10 Fingern an der Außenwand meines Balkons.
Ich schnell nen Hammer geholt und klopp dem Typen die Finger blau. Er schreit und schreit, fällt dann aber doch endlich runter. Doch anscheinend hat er nen Schutzengel, er fällt in nen großen Busch und überlebt. Ich schnell zurück in die Wohnung, das erste Zimmer ist die Küche, was werf ich bloß, was werf ich bloß? Den Toaster? Nein, das überlebt das Schwein wohl auch noch, also direkt das nächst-größere, DEN KÜHLSCHRANK. Ich schlepp mir also einen ab und bekomm den Kühlschrank so grad eben über den Balkon und schieb ihn runter. Er landet auf dem Typen und der ist Matsch. Geschafft."
Gott unterbricht ihn und sagt: "Ja und warum bist Du dann gestorben?"
"Tja, ich hab ne schwache Pumpe und die Aufregung, Hektik und das schleppen des schweren Kühlschrankes, das hat mir den Rest gegeben. Herzinfarkt!" Gott lacht laut und spricht: "Ok, dein Tod ist kurios, komm herein."
Als er die Pforten schließen will, komm schon ein anderer angeschwebt und schreit: "Halt, ich muß noch mit hinein." "Ok, spricht Gott, aber nur wenn du einen guten Grund hast." "Oh ja, den hab ich", sagt der Mann und beginnt zu erzählen: "Ich wohn seit Jahren im 3. Stock eines Mietshauses.
Nichtsahnend wollt ich meine Balkonblumen gießen, rutsch auf dem
vergossenem Wasser aus, kipp über den Balkon und rutsch runter. Mit allerletzter Kraft kann ich mich grad noch am Balkon des Untermieters festhalten, bis so nen geistesgestörter Mann kommt, mir wie wild auf die Finger kloppt und ich runterfall. Unten fängt mich zum glück unser großer Busch im Vorgarten auf, ich rappel mich hoch und das letzte was ich seh ist, daß ein KÜHLSCHRANK auf mich herabstürzt. Ja und jetzt bin ich hier." Gott kann sein lautes Gelächter nicht mehr zurückhalten und bittet den Mann unter Freudentränen herein.
Nun aber endlich werden die Pforten geschlossen. Gott begibt sich auf den Rückweg, da klopft jemand ganz hektisch an das Tor. "Laß mich bitte rein", ruft er. "Nein, nein", spricht Gott, "ich hab hier grad schon 2 ganz kuriose Typen reingelassen, für heut is Schluß". "kurios? Na dann hör Dir mal meine Geschichte an: seit knapp 3 Monaten hab ich nen Verhältnis mit ner echt scharfen Braut. Sie wohnt im 2. Stock eines Mietshauses. Wie jeden Dienstag besuche ich sie nachmittags, weil ihr Mann da länger arbeiten muß. Doch diesmal stürmt der Mann rein, als ich grad nackt mit der Frau auf dem Bett liege, ich spring auf und der nächstbeste Ort der mir ins Auge fiel um mich zu verstecken war DER KÜHLSCHRANK"...............

Gruß
Gunnar

[MFG]

20 Jahre oder Was Männer wirklich zum weinen brintg:


Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stell fest das ihr Mann nicht im Bett ist.
Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch,vor sich eine Tasse Kaffee--- tief in Gedanken---
starrt nur gegen die Wand

Sie kann sehen wie ihm eine Träne aus dem Auge rinnt,
er nimmt einen kräftigen Schluck aus seiner Tasse

"Was ist los Liebling ,warum sitz du um diese Uhrzeit in der Küche" fragte sie ihn

"errinnerst du dich ,als wie vor 20 Jahren unser erstes Date hatten,du warst gerade erst 16" fragte er sie

Ja ,sicher doch ,sagte Sie

errinerst du dich wie uns dein Vater erwischt hatte ,als wir und in meinem Auto auf derRückbank liebten.

Ja erwiederte sie,das werde ich nie vergessen.

errinnerst du dich wie dein Vater mir das Gewehr vor das gesicht hielt und sagte:
"entweder du heiratest meine Tochter oder du gehst für 20 Jahre ins Gefängnis"

oh ja oh ja ,sagte Sie

Er wischt sich eine weitere Träne aus dem Gesicht und sagte:

weißt du ..... heute wäre ich entlassen worden

.....

[Hans]

Kommt ein Bauer in die Dorfkneipe und brummelt vor sich hin.
"Was ist denn mit Dir los?", frag der Wirt.
"Ach lass mich in Ruhe, es gibt Dinge im Leben, die kann man nicht erklären"!
"Wie jetzt, was ist los? Erzähl schon."
"Nä, nä, nä, es gibt wirklich Dinge im Leben, die kann man einfach nicht erklären. Aber gut, hör zu!

Ich gehe heute Morgen in den Kuhstall zum Melken.
Als ich alle Kühe durch hatte, war nur noch Elsa dran, die ist im Augenblick ein wenig zappelig.
Als ich den halben Melkeimer voll habe, tritt sie mir doch mit dem linken Hinterhuf den Eimer um.
Ich nehme einen Kälberstrick und binde ihr das linke Hinterbein fest.
Bin fast wieder so weit wie vorher, was soll ich dir sagen, tritt sie mir mit dem rechten Hinterhuf den Eimer um - nä, nä, nä, es gibt wirklich Dinge im Leben, die kann man nicht erklären."

"Ja und dann?" fragt der Wirt.

"Dann hab ich ihr mit 'nem Kälberstrick das rechte Hinterbein festgebunden und weitergemacht - nä, nä, nä, es gibt Dinge im Leben, die kann man einfach nicht erklären.... "

"Ja, ja, ich weiss." sagt der Wirt, "erzähl weiter."

"Also, als ich dann wieder den Eimer halbvoll habe, haut sie mir doch mit dem Schwanz den Eimer um".

"Und?"

"Ja, jetzt hatte ich keinen Kälberstrick mehr. Also ziehe ich mir den Gürtel aus der Hose und will damit Elsas Schwanz hoch binden.
Ich stehe also hinter ihr auf dem Schemel, den Schwanz hochhaltend, da rutscht mir meine Hose in die Kniekehle.
Und genau in diesem Moment geht die Stalltür auf und meine Frau kommt rein - nä, nä, nä, es gibt Dinge im Leben, die kann man einfach nicht erklären."

Gruß Hans

[Larger]

Du sitzt mit Deiner Frau beim Essen und auf einmal entfleucht Dir hinten weg ein Lüftchen. Was kriegst Du zu hören? Altes Ferkel, schäm Dich und solche Sprüche.
Sitzt Du mit Kumpels in der Kneipe und Dir haut einer ab, son richtiger, dann sagt mit Sicherheit mindestenes einer Deiner Kumpels , "Hey Mann, Respekt, hätte ich nicht besser gekonnt".
Das ist der Unterschied zwischen Frauen und Männern

Heiko

[Gunnar2]

Mojen,

ALLES tolle Witze

aber der von MFG ist einfach SUPER

ich roll mich am Boden vor lachen und habe schon Bauchwehe

Gruß
Gunnar

[Hans]

Er wollte sich mit Freunden treffen und versprach, dass er um punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde...

Aber wie das so ist, er kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
Als er zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte er fest, dass der Kuckuck seine Frau aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
Zufrieden und stolz, in seinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab er sich ins Schlafzimmer.
Er legte sich ins Bett und war beruhigt dank seines schlauen Einfalls...

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte ihn seine Frau, wann er denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.
Er sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.

"Ja", dachte er sich, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte er: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und sie antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Gruß Hans

[roundnose]

Er kommt nach Hause, sie sagt:

"Was machst du denn für ein Gesicht!?"

Er:

"Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest du längst ein neues!"

LG Werner

[roundnose]

Beide beim Italiener, sie isst Spaghetti.
Sie kleckert sich an.

Sie:

"Jetzt schau mich an, ich seh aus wie eine Sau!"

Er:

"Ja, und angekleckert hast du dich auch!"


LG Werner

[Hans]

Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.
14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.
7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.
3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.
5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist.
3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte.
1 Irrer der behauptet, den Typ gekannt zu haben, der die Glühbirne erfunden hat.
8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.
12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.
25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.
6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.
6 weitere, die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.
3 Alt-Forumsmitglieder, die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.
32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.
36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen.
12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.
5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.
3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.
4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil.
2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.
6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.
2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es auch nicht besser.
11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.
4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.
13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread dafür aufmachen.
3 die diese Aufforderung völlig ignorieren.
19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.
7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die korrigierten Adressen posten.
3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz "Oh, du warst schneller ".
2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.
22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz "Volle Zustimmung!"
7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.
9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.
4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen, das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.
8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.
7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.
9 die den 7 Vorherigen erklären, dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.
1, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen :D
3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.
5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.
2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.
8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.
2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden, weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.
7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das "Niveau jetzt zu niedrig" sei.
3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.

und 1 User, der den Thread nach 6 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht.......

Gruß Hans

[roundnose]

:ot:Habe die Glühbirne jetzt ausgewechselt!

LG Werner

(Genial, Hans!)

[roundnose]

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist,
aber nie ...

Den kannte ich schon:D
(vom 5. April!)

LGW

[MFG]

"Seit Jahren habe ich 2 Pferde im Stall," erzählt der Bauer, "die gleichen sich, wie ein Ei dem anderen."
"Und, kannst Du sie auseinanderhalten?"
"Jetzt ja. Zufällig habe ich gestern entdeckt, daß das braune längere Ohren hat, als das weiße."

[MFG]

Ein Texaner ist zu Besuch in Australien. Dort prahlt er, wie groß Texas ist, wie groß die Rinderherden sind, wie weit das Land ist usw. und die Australier sind beeindruckt.
Plötzlich sieht der Texaner ein Kangaroo und ruft: "Um Himmelswillen, was ist das?"
Da antwortet ein Ausi: "Was du kennst unsere Grashüpfer nicht?"

[Hans]

Der Kartoffelsalat ist im Magen.

Plötzlich geht oben eine Klappe auf und ein Schnaps kommt herein.
Kartoffelsalat: "Wer bist du denn?"
Schnaps: "Ich bin der Obstler. Der Meyer hat mich ausgegeben."

Kurze Zeit später geht wieder die Klappe auf.
Kartoffelsalat: "Und wer bist du jetzt?"
Wodka: "Ich bin der Puschkin. Der Meyer hat mich ausgegeben."

Da sagt der Kartoffelsalat plötzlich: "Platz da!! Den Meyer muss ich mir mal angucken!!!"

Gruß Hans

[Jetliner14]

Zwei Knaben saßen auf einer Bank. Der eine roch, der andere stank.
Da sagt der Roch zum Stank

" Ich gehe jetzt auf nee andere Bank"

:laugh::laugh::laugh:

Gruß Jochen

[Hans]

Ein Bad-Bramstedter fährt Mr. Krabs...... muahahahttp://www.freesmileys.org/smileys/smiley-laughing021.gif
Is'n Insider.

Hans

[MFG]

Eine Frau hat ein Verhältnis, als auf einmal der Sohn nach Hause kam und sie mit ihrem liebhaber sieht sperrt sie ihn in den Schrank.
Plötzlich kommt auch der Mann nach Hause.

Die Frau total erschrocken steckt Sie auch den Liebhaber in den Schrank.

Sohn:" Ey, dunkel hier drin nicht wahr?"
Liebhaber:"Ja, halt die klappe!"
Sohn:"Möchtest du Fußballschuhe kaufen?"
Liebhaber:"Nein und nun halt die klappe."
Sohn:"Aber mein Vater steht da draußen."
Liebhaber:"Ok,wieviel?"
Sohn:"50 €"
Liebhaber:"Hier, aber nun sei still."

...einige Wochen später...

gleiche Situation wie schon öfters

Sohn:" Ey, dunkel hier drin nicht wahr?"
Liebhaber:"Was hast du?"
Sohn:"ein Fußballtrikot"
Liebhaber:"Wieviel?"
Sohn:"250€"
Liebhaber:"Hier, aber nun sei still."


Am nächsten Tag...

Vater:"Sohn hol deine Fußballsachen wir gehen auf den Sportplatz!"

Sohn:"Geht nicht die habe ich verkauft"
Vater:"Für wieviel?"
Sohn"Insgesamt 500€"
Vater:"Was? Das ist ja teuerer als im Laden, du sollst deine Freunde nicht über den Tisch ziehen. Wir gehen Beichten."

In der Kirche im Beichstuhl...

Sohn: "Ganz schön dunkel hier drin."
Pfarrer: "Jetzt hör bloß auf mit dem ***"

[Hellsing]

Moinsen!

Weiß jemand von Euch den Unterschied zwischen fi**en&bla**n?

Nein?Hat schonmal jemand fi**en anne Füße gehabt?!?:D

[Hellsing]

Ein kleiner Junge kommt in die Küche zu seiner Mutter und fragt:"Mutti,Mutti...wahum kannsch eiendlüsch nisch richschtisch spwächen?"
Sie:"Für sowas hab ich jetzt leider keine Zeit,ich mach grad Essen.Frag doch den Papa!"

Der Junge läuft ins Wohnzimmer zum Vater der dort auf der Couch sitzt und fragt:"Bapi,Bapi...wahum kannsch eiendlüsch nisch richschtisch spwächen?"

Er genervt:"Ach laß mich damit jetzt in Ruhe,ich guck grad Fußball.Von mir aus frag doch den Postboten oder sonstwehn!"

Es klingelt an der Haustür,der Kleine läuft hin,öffnet und der Postbote steht vor der Tür.

Er fragt ihn:"Ohngel Poschtbohte...wahum kannsch eiendlüsch nisch richschtisch spwächen?"

Darauf dieser:"Pscht...dasch musch under unsch bleihm!!!"

[Haempu]

hi

heute ist mir eine tafel schokolade vom tisch gefallen.
aber voll auf die nüsse


gruss haempu

[Andree]

Warum bekommen Männer keine Zellulitis?
Weils scheiße aussieht.:rolleyes:

[Dropps]

Unterhaltung zwischen zwei Arbeitskollegen........
a) Sage mal, hast du jemals einen Schwarzen beim b..... gesehen??
b) nein
a) na dann geh mal ne stunde eher nach hause......

mfg der jens

[MFG]

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1", bestanden. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney! Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australian National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion.

"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."

Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?".

Gruß Adrian

[Adix]

Kauft ein Man für seine Frau Stringtanga,
im Geschäft wird er nach der Grösse gefragt....
er sagt er weiss es nicht genau.
Die Verkäuferin sagt ihm aber dass es schon wichtig wäre die Grösse zu kennen weil sie sonst nichts für ihn aussuchen kann.
Nach ne Weile sagt der Mann - 76
Wie 76? Fragt die verkäuferin.
Nun 76.
Die Grösse gibts nicht! Sagt die Verkäuferin.
Wie kommen sie auf 76?
Nun....., ich hab daheim ein 80cm Fernseher und wenn sich meine Frau davor stellt dann bleiben links und rechts je 2cm frei........:prost:

[Adix]

Betreff: Sterbehilfe

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend
über das eine oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.

Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben,
von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt zu werden.
Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalte die Maschinen ab die mich am Leben erhalten!!!"

Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgeschaltet und mein Bier weggeschüttet......

[mikel]

Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit:
"Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat.

Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür, und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.

Sie wiederholt diese Aktion 3mal und hat am Ende 160 $.
Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital In kurzer Zeit kauf sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.

Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Sie beschließt, an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen.

Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan

Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.

Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse.
Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

[mikel]

Ein Einbrecher steigt nachts in ein Haus ein. Vorsichtig setzt er
seinen Fuß in die Wohnung, und schon hört er eine Stimme sagen: "Ich
sehe dich, und Jesus sieht dich auch." Erschrocken starrt der Einbrecher in die Dunkelheit, kann jedoch
nichts entdecken. Als er wieder einen Schritt nach vorn wagt, ertönt
sofort wieder die
Stimme: "Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch.
"Nun, denkt er sich, da sie dich eh schon gesehen haben, kann ich ja
auch die Taschenlampe einschalten." Im Lichtkegel taucht ein
Papageienkäfig auf, und der Papagei kräht
sofort:
"Ich sehe dich, und Jesus sieht dich auch."
"Mann, hast du mich erschreckt", sagt der Einbrecher. "Wie heißt du
blödes
Vieh überhaupt?"
Darauf der Papagei: "Fritz."
"Fritz ist aber ein saudummer Name für einen Papagei."
"Stimmt - aber Jesus ist auch ein saudummer Name für einen
Rottweiler."

[MFG]

Es war einmal in einem kleinen Schweizer Dorf eine alte Frau. An ihrem 120. Geburtstag sind abends viele Journalisten bei ihr zu Gast.
Ein Reporter fragt sie: ,Können Sie uns Ihr Geheimnis verraten, wie sie so alt geworden sind?'
Darauf sagt sie: ,Viel Sex und viele Drogen'
Der Reporter verblüfft: ,Wann hatten Sie denn zum letzten mal Sex?!?'
Da sagt sie: ,Das war Neunzehnfünfundvierzig'
Der Reporter: ,Na, das ist aber schon lange her!'
Sie antwortet: ,Wieso? Jetzt ist doch erst 20.15 Uhr!!'

[mattes]

Das kürzeste Märchen der Welt:

Es war einmal ein Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:
"Willst du mich heiraten?"

Und sie antwortete: "....NEIN!!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre glücklich und ging angeln und lagen und hing
jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und betrank sich so oft er wollte,
spielte Golf guckte Fußball, ließ seine Jacke über die Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen, Nachbarinnen und Freundinnen
und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und kratzte sich ausgiebig am Sack.

[Daylight]

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[Wolli]

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer
krank und ins Krankenhaus gebracht.

Auf dem Operationstisch hat sie eine 'todesnahe
Erfahrung'.
Sie sieht Gott und fragt ihn: 'Ist mein Leben zu Ende?'

Gott beruhigt sie:
'Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu
leben.'

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu
bleiben, um sich

* die Gesichtsfalten glätten,
* die Lippen unterspritzen und
* das Bauchfett absaugen zu lassen
* und noch so etliches mehr.


Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das
Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus
entlassen. Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem

Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:
'Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre
zu leben? Warum hast Du mich nicht gerettet?'

Gott antwortet schlicht: 'Ich habe Dich nicht erkannt!'

Die Moral der Geschichte:
BLEIB WIE DU BIST!!!

[peter freiberger]

Was ist das: Es liegt am Strand und hat eine sehr undeutliche Aussprache?

Naa?

Ganz einfach: Es ist eine Nuschel!

Gruß Peter

[DrucillaCorker]

Um ehrlich zu sein, hat Kamagra buchstäblich meine Ehe gerettet. Ich merkte, dass ich meine Frau nicht befriedigen konnte, und so beschloss ich, das Produkt zu bestellen, wie von Beste Apotheke empfehle (https://www.top-apotheke.at/cialis-rezeptfrei.html). Ich nehme es jetzt seit etwa einem Monat und bin so glücklich, dass ich Intimität genießen und meiner geliebten Frau Freude bereiten kann. Wenn Sie also die gleichen Probleme haben wie ich, sollten Sie dieses Medikament unbedingt ausprobieren.

[Larger]

Ein Mann kommt nächtens granatenvoll nach Hause. In der Küche stolpert er und zerbricht einen Stuhl. Er wankt in`s Schlafzimmer und kotzt dabei noch in den Flur.
Als er am anderen Tag in die Küche kommt ist der Frühstückstisch liebevoll gedeckt und auf seinem Platz liegt eine Rose.
Als sein Sohn in die Küche kommt fragt er den ganz verwundert was denn los sei.
Darauf der Sohn " weißst Du nicht mehr heute Nacht? Stuhl kaputt und Flur voll gekotzt?"
"Ja und ?"
der Sohn " Als Du dann im Bett gelegen hast Wollte Mutter Dich ausziehen. Als Sie Dir an die Hose gegangen ist, hast Du geschrien, Finger weg ich bin verheiratet"